今度は、夫婦が逆転。

こうくんを抱いて、涙する夫を、「大丈夫だよ。こうくんがダウン症だったとしても大丈夫。大事に育てていこう。」と声をかける日々。

そして告知の日を、明日に控えた夜中。

ミルクを飲ませたあと、鏡に写った自分とこうくんを見て

「顔つきは、特徴的じゃないけれど、きっとダウン症で間違いない。低緊張で、反射も弱い。この子がダウン症であれば、すべてのつじつまが合う。」そう思ったのを、今でも覚えてます。

心臓の穴は、手術で塞げば治る。じゃあ、ダウン症は？

「ダウン症は、特徴的なところがあるけど、病気じゃないから。」と言った、産婦人科の医師の言葉が、ただ意味もなく、頭に浮かんでは、消えていきました。

病院に着くまでの車の中で、

「この景色、きっと忘れないね。」と夫婦で言葉を交わしました。

薄曇りの高速道路。

暑いのか寒いのか何も感じなかった時間は、この日を最後に、消えていきます。

今思うと告知までの時間が、一番長く辛く感じられた時間でした。

こうくんは、相変わらずよく寝るし、泣かないし飲まないし。

いろんなことのショックで、あんなに張っていた私の母乳は出なくなり、いつしか、飲ませようとする努力より、楽にでもいいから、少しでも飲んでほしいと思うようになりました。

そのくらい、こうくんは小さいままで、ずっと生まれたてのままのこうくんだったのです。

なぜ、私達のところにこうくんはやって来たのか？なんで？育てて行くのなんてムリ。

なんでうちなの？

そんな言葉がぐるぐると巡っていました。

こんなに泣いても、涙って枯れないんだなと不思議なくらい泣きました。

ある日、主人が突然、昼帰って来て「昼から休みもらった。」

そう言ったかと思うと、大声をあげて泣き始めました。男性があんなに声をあげて泣くのを私は初めて見ました。

「あなたが、昼間、一人泣いて過ごしてると思うと、耐えられない。」と。

大丈夫だよ と声をかけていてくれた夫も、色々と調べては不安になり、私の前では気丈に振る舞ってくれてましたが、この日、その糸がプツンと切れてしまったのでした。

産後、こうくんの心臓の穴を診てもらいに病院へ。

心室に空いた穴は、7～8ミリになっていました。ミルクの飲みも少なく、頑張って60ミリリットル。それをかなりの時間をかけて飲んでいました。

「体重の伸びが悪ければ手術をしましょう。また2週間後に来てくださいね。」とのことでした。

説明のあと、どのような流れで切り出したか、よく覚えていませんが「染色体異常の検査をお願いしたいのですが。」と担当の医師に相談しました。

「わかりました。だいたい3週間位で結果がでます。採血しますね。」

それから、長い告知までの時間。

私は毎日、ただただ泣いてばかりでした。

そんな私に主人は、「大丈夫だよ。多分、違うって。」と明るく振る舞っていました。